Ontem senti o meu bebé imensas vezes :-)
Foi o primeiro dia em que isso aconteceu. A partir do lanche foram "pontapés" e "voltas" a toda a hora :-)
Hoje também já o senti... só duas vezes, mas ainda é cedo... pode ser que ele esteja a dormir e daqui a um bocado comece novamente a "festa" :-)
É tão bom!!!!!
Bjs

17 semanas

Ontem fiz 17 semaninhas,

A minha barriga parece que ultimamente não tem crescido muito...mas também é bom que não cresça sempre ao mesmo ritmo, pois já está com aspecto de gravidez de 5 meses ou mais.

Os enjoos continuam, mas já não vomito há imenso tempo. Eu não sou masoquista...mas estes enjoos deixam-me mais descansada.

Acho que já sinto o bebé. Não tenho a certeza absoluta, mas todos os dias sinto umas impressões que me parece que são o bebé. É pena é serem muito esporádicas. Normalmente sinto-as quando estou deitada.
Às vezes, durante o dia, deito-me para tentar senti-lo, mas não tenho tido muita sorte.
Quero mesmo senti-lo muitas vezes ao dia, para ver se começo a acreditar que tudo vai correr bem.

Estive a ler o que escrevi às 17 semanas da gravidez da Pipoca.
É engraçado...na altura estava ansiosamente à espera do resultado da amniocentese, mas já não tinha tanto medo de perder o bébé.

Agora, ainda não consigo estar descansada, apesar da minha obtetra, do pediatra da Pipa, e... toda a gente me dizerem que o risco de o perder diminuiu imenso.
No entanto, tenho um medo (que sei que não é racional) de que o bebé morra na minha barriga. Acho que é o trauma da minha última gravidez, em que andei quase 1 mês com o bebé morto na barriga, sem o saber.

Ainda não consegui comprar nada para este bebé, apesar de já ter andado a ver algumas roupinhas. (O medo é ainda muito).

Tenho estado em repouso, mas não absoluto. Saio todos os dias de casa para levar a Pipoca à escola e depois faço qualquer coisa, bem calminha, para não ter contrações. À tarde descanso no sofá...e durmo imenso... tenho tido imenso sono.
Quando vou fazer alguma coisa à tarde (como ontem em que levei a Pipa ao dentista), descanso de manhã. Mesmo assim, de vez em quando ainda sinto umas contrações :-( Mas também senti na gravidez da Pipa e ela nasceu às 39 semanas e um dia.

Profissionalmente está-me a chatear o facto de ainda não ter subtituto na escola. Os meus alunos estão sem aulas, ou são colegas minhas que acumulam as aulas delas com as minhas... é uma sobrecarga de trabalho para elas desnecessário, e ainda por cima pouco eficaz pois os alunos estão sempre a mudar de prof. Com tantos professores desempregados, não sei como este processo burocrático demora tanto tempo.

Eu estou a trabalhar em casa. Tinha um projecto com uma editora, que posso desenvolver em casa...mesmo deitada. O que é bom pois ando mais distraída.

Bjs

Primeira ida ao dentista da minha Pipoca

Ontem, a Filipinha foi pela primeira vez ao dentista.
Era algo que já queria fazer há mais tempo, mas não marquei e acabei por marcar uma consulta agora aos 5 anos.
Portou-se lindamente e adorou. Diga-se que a dentista (uma médica novinha) foi muito simpática com ela e teve imenso jeito a explicar tudo o que ia fazer, a mostrar o funcionamento de todos aqueles equipamentos, no fundo a tornar uma consulta de dentista num momento agradável.
No fim, para terminar em grande a Pipoca recebeu um diploma de bom comportamento e um balão em forma de flor, que a médica encheu com uma das "maquinetas".
Os dentes da Pipoca estão óptimos e já tem um dente a abanar.
Agora é voltar lá depois dela fazer os 6 anos.

P.S.Tirei-lhe uma foto com o telemóvel, à saída do consultório...mas ainda não a consegui passar para o computador. Assim que o conseguir colocarei neste post

15 semanas e Baixa por gravidez de risco

Olá a todas(os)



Cá estou eu com 15 semaninhas e 1 dia :-)

Ontem tive consulta com a minha médica. Voltei a ver o meu bebézocas :-)

Assim que vejo a imagem ,procuro logo o piscar do coração...depois fico mais calma. Ainda não parece que é o meu bebé...é quase como se tivesse a ver um bebé na tv. Ainda não me parece real.

Estou desejosa de o sentir...talvez comece a acreditar ainda mais.



Tenho algumas novidades:

- A partir de hoje estou de baixa, por gravidez de risco. A médica acha que devido às contrações que tenho sentido, que não devo arriscar. E eu CONCORDO! Este bebé é MUITO IMPORTANTE para mim!
E assim, fiquei bem mais descansada uma vez que na 4º feira passada (dia em que tive muitas aulas) custou-me imenso dar as aulas da tarde, e quando cheguei a casa estava com muitas contrações...acabei por ficar deitada a descansar.

- Não vou fazer a amniocentese. O facto de ter o rastreio negativo faz-me arriscar a levar a gravidez avante sem fazer este exame tão invasivo. Vou é fazer mais ecografias. Vou fazer duas ecos morfológicas. Uma às 19s e outra às 23s. A médica disse-me que me vai fazer um acompanhamento mais intenso do que o acompanhamento de uma gravidez normal.

bjs

Há pessoas que não mdem as palavras...nem têm a noção que os comentários que fazem às grávidas as podem perturbar.

A minha barriga está grande (parece de 5 meses como me dizem), no entanto, também depende muito da roupa que visto. Há roupa em que se nota mais a barriga e há roupa que disfarça um bocadinho mais pois é mais larga (apesar de já não dar para passar por 2gordinha").

Um das minhas colegas, que sabe de todo o meu historial disse-me. " A tua barriga diminui de dia para dia".

Estão a ver as "minhocas" que se colocaram na minha cabeça?
Eu tento ser racional, e pensar que é da roupa... mas ponho-me a olhar para a barriga e a pensar... será???!!! Não consigo ter o coração sossegado...

Nunca mais chega 5ª feira...

Acabei de colocar uma barrinha da gravidez no layout do blogue... para tentar acreditar que é possível :-)

Bjs

Para mais tarde recordar :-)

14 semaninhas

Olá a todas(os)

Já estou com 14 semanas...mas ainda cheia de medos.

Voltei ao trabalho... e tem sido complicado.

Sinto-me muito cansada e com bastante sono... e os enjoos à noite tornam os meus dias muito pequenos.

Já toda a gente sabe da minha gravidez...por isso tenho estado sempre a falar nela... o que me torna mais apreensiva. Ainda não consigo dizer que vou ter um bebé...nem consigo senti-lo. Digo sempre "se tudo correr bem nascerá no início de Março".

Tenho medo!!!

Sinto algumas moínhas (especialmente quando ando de um lado para o outro)...tb senti com a Pipa e acabei por ficar em casa durante quase toda a gravidez. Não sei como vai ser, a partir de segunda, com o início das aulas... estou um pouco apreensiva. Nós, professoras, passamos as aulas todas em pé, de um lado para o outro e, de aula para aula, carregadas com livros, computador portátil de uma sala para outra... não sei se vou aguentar. Estas moínhas (ou desconforto) podem não querer dizer nada, mas tenho medo que sejam contracções...

Tenho tentado descansar quando me sinto assim...mas com as aulas não sei se irei conseguir.

5ª feira tenho consulta com a minha médica...vamos a ver o que ela me diz.

Eu gostava muito de continuar a trabalhar... mas este meu bebé está em primeiro lugar na minha vida.

Há muito tempo que não vejo o meu bebé, e como ainda não o sinto, tenho sempre algum medo que algo não esteja a correr bem...por outro lado os enjoos dão-me alguma confiança.

Mas, tenho notícias que acho que são boas:

Já tenho o relatório do rastreio bioquimico, deu:

Rico de T21 1:1069; Risco de T18 1:22132; Risco de T13 1:52101

Acho que significa que deu negativo. De qualquer modo, vou conversar com a médica na 5ª feira para saber se valerá a pena ou não fazer a amniocentese. Sempre pensei que a iria fazer... agora estou na dúvida...

Sei que há muitos falsos positivos nos rastreios. E falsos negativos há? Sabem de algum caso?

Bjs e aqui vai uma foto, tirada por um dos meus amigos, na passada 3ª feira na sala dos prof da minha escola.

Já viram a minha barrigona às 13 semaninhas?

eco 12 semaninhas

E cá estou eu...bem mais bem disposta a contar-vos as novidades da eco...

Ontem fiquei super contente. As medidas do bebé estão todas normais e , segundo o médico, ele tem grande vitalidade :-)

Eu tremia dos pés à cabeça. Assim que me deitei na marquesa as lágrimas começaram a escorrer-me pela cara...estava mesmo com medo...

Assim que vi o bebé no ecrã, procurei o seu coraçãozinho...assim que vi aquele piscar, acalmei um pouco. Depois fui estando muito atenta à eco. Assim que vi a medida da prega da nuca (1,6mm) relaxei. A da Pipa era 1,7mm :-)

Segundo esta ecografia a data provável do parto será 10 de Março.

Comprimento cranio caudal :58,3mm
TN : 1,60mm
Batimentos cardiacos 155bpm
Ossos do nariz presentes :-)

Fiz também o rastreio bioquimico, mas ainda não tenho os resultados porque fi-lo depois da eco. No entanto o relatório da eco trás algumas probabilidade que me agradam bastante (Claro que estes valores são só indicadores, mas deixam-me contente)

Risco estimado de T21:
risco basal (apenas pela minha idade) : 1:94
risco corrigido (com as medidas da eco): 1:1875

Risco de T18:
risco basal: 1:1107
risco corrigido: 1:5955

Risco de T13.
risco basal: 1:2605
risco corrigido: 1:52101

Agradam-me muito estes resultados... pelo menos agora estou a tentar acreditar que é possível...que é possível que volte a ser mãe :-)
Ainda é difícil acreditar...

Beijinhos

Boas notícias :-)

A eco correu muito bem :-)
Depois conto-vos porque agora estou MUITO MAL DISPOSTA... tenho que me ir deitar senão não tarda muito estou a vomitar.
Bjs

Olá a todas(os)

Muito obrigada pelos vossos comentários... é muito bom lê-los.

Por aqui isto não tem estado fácil... muitos enjoos (o que é bom sinal pois, neste momento, são graças a eles que sei que o meu bebé está vivo).
Os dias acabam muito cedo para mim, porque é à noite que os enjoos se tornam mais beras...mas tenho me aguentado sem vomitar.

Sexta feira tenho a eco das 12 semanas... e estou cheia de medo.
Normalmente sou optimista...mas nesta gravidez tem sido diferente... não sou nem optimista, nem pessimista... a única coisa que sei, é que estou grávida...ainda não consigo sonhar com o voltar a ter um bebé.

Já não consigo esconder. Tenho uma barriga enorme...parece barriga de 4 meses.

Ainda não tenho uma ligação afectiva com o bebé... não a consigo ter (acho que o meu subconsciente está a proteger-me). Não consigo pensar neste bebé...estou quase que adormecida, com os sentimentos congelados... mas em breve devo "rebentar".

Na sexta venho cá contar-vos as novidades da eco (que é só à tarde).

Tenho tanto medo...

Beijinhos

10 semanas e 3 dias :-)

Hoje foi dia de consulta e ecografia.
Eu estava super nervosa. Cheguei a medir a pulsação enquanto esperava e tinha 112 bpm.
Assim que a nossa pulguinha apareceu no ecrã, a médica disse-nos que estava tudo bem... e depois quando nos disse que estava de 10 semanas...Ficámos super felizes :-)
Foi mesmo muito bom... são menos 2 semanas de angustia... e as 8ª e 9ª semanas "não existiram para mim".
Da última vez o bebé morreu por volta da 8ª ou 9ª semana... e esse tempo já passou :-)

Claro que sei que ainda há muitos riscos...mas com o passar das semanas vou ganhando confiança. E hoje, com esta surpresa de estar de 10s (de já só faltarem 2 para as 12...) estou mesmo animada.

O bebé não parava quieto! Já tem bracinhos e perninhas...e mexia-se tanto... devia ser da quantidade de adrenalina que corria no meu corpo.

Ainda nem acredito que estou tão grávida...

PARABÉNS PIPOQUINHA!!!!!

A minha filhota faz hoje 5 anos :-)
Está uma crescida!!! :-)

PARABÉNS FILIPINHA!!!!!!!!!

Desabafo 2

Há momentos que fico bem calma...e que penso que apenas tenho que esperar...esta gravidez já é um bónus da minha vida...quer corra bem, quer corra mal...e portanto é só ver o que acontecerá...

Outros... fico tensa, triste, a achar que não vai correr bem (será que estou a enjoar menos? Estas moínhas são normais? Estará o meu bebé vivo?...e sou péssimista)

Só me apetecia desaparecer durante as próximas semanas...

Bjs

Desabafo

Sabem...preferia não estar grávida...acreditam?!
É muito difícil...
Já tinha encontrado a minha paz, já me tinha mentalizado (com muita pena) de que não iria ter mais filhos e que, portanto, a minha Pipoca seria filha única (que era o que mais me custava).

Ela também já tinha aceitado que não ia ter nenhum mano ou mana. Tinha conseguido canalizar as suas ideias para a minha sobrinha. Agora quando uma roupa deixava de lhe servir, ela já dizia que era para a Glorinha. Tinha deixado de falar no(a) mano(a).

E agora vejo-me aqui... com um bebé na barriga... cheia de medo de abortar novamente :-(

Ainda por cima disse à Pipa que estava grávida (apesar de ser demasiado cedo) mas assim, ela percebe (e aceita) que eu não lhe dê colo, e que não queira brincar porque estou maldisposta, ou porque é que ando a vomitar tanto.

Se calhar fiz mal em contar-lhe... não reflecti o suficiente :-(
Ela agora está entusiasmada...apesar de eu lhe dizer que o bebé ainda é muito pequenino e por isso ainda pode "estragar-se".

Sabem...eu sou optimista...e acho que vai sempre correr tudo bem (e o certo que é só 1 vez correu bem)...e por vezes esqueço-me da realidade, e sonho....

Ontem, a consulta com a médica serviu para eu regressar à realidade. Relembei-me dos primeiros momentos na gravidez da Pipa (e nas outras) em que via o meu bebé na ecografia ,e que quase que inconscientemente, implorava para que me dissessem que havia chances...que aquele bebé tinha algo especial, era mais forte que os outros, e portanto eu não abortaria.

Só o tempo me trará essa resposta...
É tão difícil... :-(

Bjs e obrigada por lerem os meus desabafos

Primeira consulta

Ontem fui à minha médica.
Lá vimos o bebézinho, muito pequenino, com o coração a bater :-)
Ainda é mesmo muito cedo...a médica disse-me que devo estar de 5 semanas e que na próxima eco (às 8s - dia 16 Agosto) veremos melhor o tempo de gestação.
Agora é esperar...
Ela aconselhou-me a guardarmos para nós esta novidade...
Pelo que percebi nas entrelinhas (e que eu, infelizmente, também sei) é que há muitos riscos...há uma grande probabilidade de não correr bem. Não só pelo meu passado de perdas como também pelo facto de ter 40 anos e uns ovários "velhinhos".
Portanto é uma questão de sorte...

NOVIDADES :-)

Olá a todas(os)

ESTOU GRÁVIDA!!!!

Esta manhã fiz um teste e lá estava + (positivo)!!!!

Não estava nada à espera e ainda estou abananada :-)
Já não tinha menstruação desde o dia 20 de Abril...pensei que fosse da falência ovária... mas já estava a ficar preocupada, pelo marquei uma consulta com a minha médica para Agosto.

Entretanto há mais de uma semana que ando enjoada. (E peito maior)
Hoje, decidi fazer o teste (achando que ia dar negativo, mas assim tinha a certeza e tirava a infima esperança da minha cabeça).

Entretanto fiquei em pânico. Fui a uma urgência do hospital de Cascais e fui atendida por um médico bem antipático. (O que vale é que a enfermeira da triagem foi uma querida).

Fez-me uma eco e vi o saquinho e o embrião.
5 ou 6 semanas disse o médico...

Vamos a ver...
Entretanto a minha médica vem de férias na 2ª e vou ter uma consulta com ela.
Estou preocupada pelo pouco tempo e por não se ver coração... são os meus medos.

Agora é ver o lado positivo... a minha menopausa precoce é um bebézinho :-)

Quem diria que eu engravidaria sem querer?

Só espero que corra bem...sou optimista...mas tenho tanto medo!!!

Bjs

Dança

MATER - Espectáculo de Dança (Paula Careto)

Ciclo eterno, redondo, farto.

A nossa maternidade é circular.

Gerados, nascemos, crescemos.

Geramos, criamos, morremos.

E nesse girar infidável da história,

o tempo longo perde a memória,

dos netos, filhos, pais e avós,

que fomos, somos, seremos nós.

Sábado, 17 de Julho de 2010
Hora: 22:00 - 23:30
Local: Auditório Fernando Lopes Graça no Parque Palmela em Cascais

Para quem quiser... os bilhetes estarão à venda no local (5euros cada).

E o desgraçado continua a não fazer uma visita...
Fiz um teste de gravidez (apesar de não me achar grávida...e deu negativo, como esperava)
Uma nova fase da vida... parece que os meus 40 anos mudaram mesmo a minha vida.

Ainda bem que já não ando a tentar engravidar...senão estaria uma pilha de nervos.
Eu, que era muito regular e com ciclos de 26 a 28 dias...neste momento já vou num ciclo de 41 dias.

Agora tenho que aprender a viver com isto... :-(

PARABÉNS AVÓ !!!:-)

A minha avó faz hoje 87 aninhos. :-)

Maternidades interrompidas

Finalmente já o tenho :-)

Comprei-o na Feira do Livro no stand da Dinalivros.

Este livro, da autoria da Manuela Pontes, compila várias histórias de mulheres que sofreram perdas gestacionais (contém o meu testemunho e de outras amigas também).´

É emocionante lê-lo... e fico feliz por este livro existir.

Lembro-me que na minha primeira gravidez, após saber que a minha bebé tinha problemas, dirigi-me à fnac do Cascaishopping à procura de livros que falassem sobre esta perda (quer do ponto de vista físico, quer psicológico) ...e não encontrei um único.

Se fosse hoje...encontraria estas histórias de sofrimento, que com certeza me dariam a sensação que não estava sozinha.

Obrigada Manu

Pequenos gestos :-)

Esta semana dois antigos alunos, que estão a terminar os seus cursos, vieram pedir-me para que assinasse as suas fitas. Fiquei tão contente :-)É bom sentir que não se esquecem de nós.

Ele foi meu aluno até ao 9º, e a seguir mudou de escola pois na que estou não havia a área disciplinar que ele pretendia.
Ela, foi minha aluna até ao 12º ano.

Sabem, para mim os alunos são um "bocadinho de filhos". Eles, provavelmente não têm essa nocção, e na idade em que estão, têm muitos mais interesses do que aprender matemática ou ligar aos conselhos aqui da "stora".

É tão bom vê-los assim, crescidos, responsáveis... e ver que ainda se lembram de mim :-)

Dia da mãe

Espero que tenham tido um dia da mãe feliz...
Eu acabei por esquecer-me dele...acreditam???
A Pipoca esteve doente este fim de semana com vómitos e febre...pelo que passei o dia a encher de mimos a minha filhota.

Este ano, ao contrário dos anteriores, não participei na actividade da Artémis - lançamento de balões . Nesta fase tenho ainda algum medo de participar num acontecimento tão emotivo.

Ballet Gulbenkian - Last Day

No dia mundial da dança deixo-vos o video da última apresentação pública do Ballet Gulbenkian.

Ai que saudades...

29 de Abril - Dia Mundial da Dança

Estou bem :-)

Olá a todas,

Já estou bem melhor. Aindei aí uns dias um pouco deprimida, mas agora já passou (e espero que não volte).

Houve momentos em que tive algumas dúvidas se deveria ou não consultar outro médico, mas aindei a pesquisar informação na net, li imensa coisa, e cheguei à conclusão que não vale mesmo a pena.

Todos os documentos que li aconselham a não fazer tratamentos para estimulação ovárica. A única técnica que existiria, no meu caso, seria a utilização de ovócitos de dadora. Ora, isto não faz sentido no meu caso (faria se não tivesse a Pipa), faria mais sentido adoptar...mas isso é outro tema.

A probabilidade de uma mulher com falência ovárica precooce (FOP) engravidar é 5 a 10%...pode ser que eu esteja nesta percentagem...mas se não estiver, ficarei bem na mesma.

Ao ler os documentos encontrei várias referências a algo que conheço bem e que parece verificar-se em mulheres com FOP:
- abortos de repetição;
- baixa de progestrona;
- doenças auto-imunes;
- malária (que tive com 1 ano de idade);

Acho que não vale mesmo a pena ouvir uma segunda opinião. Para além dos valores hormonais tive a confirmação de que os meus ovários não reagiram ao estimulo do Puregon. Não vale a pena ter esperança...prefiro não correr esse risco.

Por isso...já coloquei o ponto final.

E estou a gostar de viver assim. É tão bom poder fazer planos: profissionais, férias, espectáculo de dança (tenho que ficar em forma). Fazer amor quando apetece...e porque apetece :-)

Tenho duas amigas próximas grávidas. Inicialmente tinha medo de me sentir triste, ter "inveja" ou não lidar bem com as gravidezes delas, mas tal não acontece. Estou entusiasmada e desejosa que as gravidezes corram bem. e depois lá estarei, como mãe experiente a dar umas ajudinhas :-)

Dei a uma delas (que fisicamente é pequenina como eu) a minha roupa de grávida.

As coisas de bebé (roupas, briquedos, ...) têm sido distribuídas por elas e pela minha sobrinha que nasceu em Janeiro.

Estou a começar a ter mais espaço em casa... :-)

A Pipa já não tem falado no mano ou mana. Cada vez que alguma coisa não lhe serve, já não diz que "é para a minha mana"... agora diz "é para a minha pima! É para a Glorinha". Isso também ajuda.

Já aceito que provavelmente não terei outro bebé... e, neste momento, até estou aliviada. Acho que daqui a uns meses até vou preferir assim :-)

E a ideia da "velhice"... da aproximação da menopausa...também já não me incomoda...continuo a ser eu :-)... se calhar sempre tive ovários velhotes...

Bjs

Volto em breve...

Por agora, ainda preciso de estar um pouco afastada dos blogues.

Bjs

P.S. Muito obrigada pelos miminhos :-)

Olá a todas(os)

Obrigada pelos vossos miminhos. Fizeram-me bem :-)
E ajudaram-me a passar estes 2 tristes dias, em que chorei o facto de nunca mais voltar a engravidar. Chorei o facto de por um ponto final nesta busca.
(Mas ainda não fiz um parágrafo).

Tenho tido dúvidas se consulto, ou não, outra opinião... mas neste momento acho que isso só iria trazer mais esperança... e provavelmente mais sofrimento. Será que vale a pena?

Hoje estou melhor, mais animada... e decidi que não vou mudar o nome ao blogue.

A nossa busca continua (apesar de ser só da forma natural)... porque ainda não estou na menopausa e não vou fazer nada para que uma gravidez não aconteça...por isso vou namorar muito, sempre que nos apetecer.:-)

Vou deixar de condicionar a minha vida por causa desse sonho. Vou fazer tudo o que me apetecer, sem pensar que não o posso fazer porque poderei engravidar.

E pode ser que até tenha sorte (apesar das probabilidades serem reduzidas...não são nulas).

Agora vou VIVER mais, e aproveitar MUITO os momentos com a minha Pipoquinha e tirar a ideia, de voltar a ter um filho, da minha cabeça.

E se engravidar...será porque a vida me dará um bónus :-)

Bjs

bjs

Más novidades :-(

Olá a todas (os)

Vou ter que mudar o nome do blogue. A nossa busca terminou :-(

Estou em falência ovárica. Ainda não estou na menopausa, mas já é muito difícil engravidar.
Não quer dizer que é impossível ficar grávida, mas é muito pouco provável.
Na opinião da médica, no meu caso, já não vale a pena fazer inseminação ou FIV, as probabilidades são muito reduzidas (não vale o investimento físico, psicológico e monetário).

Por isso a Pipa não terá manos... mas tem primos e tem amigos.

A médica ainda sugeriu que eu consultasse outra opinião, se quisesse, mas não me apetece. Acho que não vale a pena...acho que está na altura de desistir. Estou cansada!

Fiz o que pude...a minha luta foi grande, foi dura, mas tenho uma filhota linda. Apesar de ter perdido a "segunda batalha" no fundo ganhei a guerra.

Agora só por muita sorte é que engravidarei, por isso, pelo meu bem estar psicológico, este projecto sairá da minha vida.

Agora preciso de algum tempo para aprender a viver sem isto...

Beijinhos

Estou triste :-(

De manhã fui fazer análises (LH, estradiol e progestrona) e à tarde fui fazer a eco.
Aproveitei e levei os resultados das minhas análises (3º dia do ciclo). Os valores destas análises estão péssimos (segundo a médica) e a ecografia não veio dar muitas esperanças.
O prognóstico não é muito bom...mas vamos esperar para ver... - disse a médica.

Ao fim de 4 dias de puregon só tenho 1 folículo bem pequenino...que nem se sabe se dará alguma coisa :-(

5ª feira vou voltar a fazer análises e eco...mas não estou nada esperançada. Não me parece que dê para IIU este ciclo.
E nem sei se noutro dará... são os 40 anos :-(
Talvez só com FIV...

Estou triste...não sei o que fazer...
Amanhã será outro dia...

Bjs

Dia 1

Hoje é o primeiro dia do meu tratamento.
Vou iniciar a tomada de injecções (Puregon) para fazer a Inseminação arteficial (IIU), e na segunda para além de análises hormonais, vou fazer ecografia. Vamos ver como os meu ovários se portam... (Há uns meses com o Dufine não correu bem )
Ontem, foi o dia "zero". Fui fazer eco e a médica verificou que tenho os ovários limpinhos de quistos, portanto prontos para o tratamento. Entretanto, ainda me fez uma "coisa" que doeu um bocado...acho que foi uma experiência para ver como será o procedimento.
Estou entusiasmada, e ao mesmo tempo um pouco nervosa.

Agora vou tentar acabar os projectos profissionais, que tenho em mãos, para ver se após a IIU tenho algum descanso e pouco stress.

Prometo que em breve irei fazer uma visita aos vossos blogues.
Bjs

As melhoras

O meu cunhado já está melhor e volta para casa hoje.
No entanto, ainda é alimentado por uma sonda.
Espero que tudo corra bem.

Boas notícias :-)

O meu cunhado saiu dos cuidados intensivos.
Ainda não está bom, (e não sei se alguma vez estará) mas pelo menos o risco de vida já diminuiu.

O meu cunhado está nos cuidados intensivos...não está nada bem :-(
Estou com o coração "nas mãos". Cada vez que o telefone toca o meu coração acelera.
A minha mana precisa de mim...e eu com compromissos profissionais inadiáveis :-(

Novidades da consulta

Olá :-)


A médica relativizou o resultado dos espermogramas. Disse-nos que fazer um espermograma é como medir a tensão, "lá por estar alta um dia, não quer dizer que a pessoa tem tensão alta".

O facto dos espermogramas serem feitos em laboratórios distintos, também poderá ser um factor a ter em conta na diferença de resultados (um foi feito por um biólogo, numa clínica especializada, e o outro por um analista, num laboratório de análises), de qualquer modo o "mau", não é mau, e é suficiente para a inseminação.


Perguntei-lhe se os espermatozoides "anormais" poderiam, também, ser causa dos abortos e ela disse-me que sim. (Fiquei "contente", custa-me não fazer ideia porque perdi tantos bebés... assim, já existem vários factores, que conjugados, poderão ser os responsáveis por tantas perdas... a sorte não andou por estes lados seis vezes).


Assim, VOU FAZER UMA INSEMINAÇÃO (IIU), como previsto inicialmente :-)

E na inseminação, os melhores zoides são os escolhidos , logo a probabilidade de perder poderá ser menor :-)


Só não sei é exactamente quando...


A médica quer fazer-me uma eco, durante o período menstrual pois quer ver uns quistos que tenho num dos ovários (imagino que esteja relacionado com a estimulação que irei fazer para o tratamento). E, por azar, ela não estará cá na semana em que terei o período.


Assim, se o dito cujo adiantar (o que era muito bom) ou atrasar, ainda farei a IIU no próximo ciclo. Se isso não acontecer... devo fazê-la no ciclo seguinte.


Por isso, imagino que até Abril farei a IIU.

E aí... ESPERO TER SORTE!!!


Bjs

A consulta é às 17:30.
Estou um bocado ansiosa... o que me está a dificultar o trabalho :-(

Depois venho contar as novidades.

Férias na NEVE

Estivémos uma semaninha em Serra Nevada.


As escadas do nosso apartamento (que apareciam de vez em quando graçasàos funcionários do hotel, mas que desapareciam algum tempo depois dando origem a um escorrega para a pipoca. Uma mini guerra de bolas de neve, à porta do supermercado (enquanto nevava)

Apanhámos um tempo mau...sempre a nevar (o que até é bom), mas havia vento e nevoeiro, e por isso houve alturas, em que partes da estancia esteve fechada.


Se eu tivesse ido apenas com o R. não tinha feito diferença, mas como levámos a Pipoquinha preferia que o tempo tivesse estado melhor (pelo menos sem vento).



De qualquer modo a Pipoca adorou :-)


No primeiro dia, estava tão entusiasmada, que acordou às 6 da manhã para ir para a neve.


No final do dia, a caminho do apartamento, adormeceu às cavalitas do Rui, com a sua cabecinha sobre a dele.



Fez a sua 1ª aula de Ski (com um professor espanhol).
Como é muito tímida, começou a choramingar quando ele começou a falar com ela. Assim o R. acabou por ir com eles, nas cadeiras e descer a pista.
Passado algum tempo, ela já estava à vontade.
Disse-nos que não percebia as palavras que o professor dizia, mas que depois ele exemplificava e ela assim já percebia o que ele queria.
E foi assim que ela aprendeu a travar :-)

Depois, ao descer a pista connosco, e ao observar os outros esquiadores (pq eu e o Rui fazemos snowboard) começou a fazer "as voltas".
Se estivesse bom tempo, e ela tivesse conseguido esquiar todos os dias,acho que no último dia teria descido a pista do rio conosco :-)




A nós também nos soube muito bem :-)
Eu consegui descansar...especialmente porque não havia internet no apartamento e por isso estive toda a semaninha sem ir ao mail.
Agora...estou "a pagar" a semaninha sem trabalhar... mas, pelo menos, recarreguei as baterias :-)

E amanhã, 5ª feira, é dia de consulta...

Novidades

E não é que dois dias depois do primeiro espermograma o R. fez outro.
E hoje, após a nossa magnifíca semaninha de férias, recebemos o resultado...e o resultado não é o mesmo :-)
Eu pensava que estaria igual ou pior, mas não. Está bem melhor...nem refere a teratozoospermia.
O R. leu-me os valores ao tefefone, pelo que neste momento não sei dizer... mas ESTÁ MUITO MELHOR!! :-)
Foi feito noutro laboratório (não sei se isso terá influência...)

Na próxima 5ª temos consulta com a médica...acho que ele não se escapa de um terceiro...

Depois conto-vos como foi.

Bjs

Mais animada :-)

(Primeiro que tudo quero agradecer as vossas msg...vocês são umas queridas :-) é muito bom sentir um carinho desse lado.)

Hoje estou mais animada :-)
Ontem foi um choque ter tomado conhecimento do espermograma, hoje...depois de MUITAS leituras na net, fiquei mais animada.

O problema chama-se teratozoospermia, isto é há uma diminuição da qualidade dos zoides. No nosso caso, e neste espermograma, a análise revelou apenas 6% de zoides normais ( o valor deveria ser superior a 14%).

Aspectos a considerar:
- 6% é pouco, mas dei-me ao trabalho de fazer as contas e dá perto de 26 milhões de normais...só precisamos de um.
- eles são um bocadinho lentos (nada que uma inseminação não dê uma ajudinha)
-Foi apenas 1 espermograma (não sabemos se foi ocasional ou se os valores são sempre assim... ele esteve constipado/gripe, andou a tomar medicamentos,...)
- Descobri várias mulheres na net que engravidaram de forma natural com valores próximos (e até inferiores a este);
- Este valor não é, imediatamente, indicador para a realização de FIV ou de ISCI. Pode realizar-se na mesma a Inseminação arteficial (que era o que já estávamos à espera de fazer no próximo ciclo);
- Já temos uma filhota;
- Já engravidei muitas vezes (embora a maior parte sem sucesso)
- Se calhar o R. sempre teve este problema...nós é que não sabiamos...e agora foi descoberto porque, associado à idade, está a ser mais difícil engravidar.

Este último factor tb me preocupava devido aos muitos abortos que sofri, mas todos os artigos e comentários que encontrei na net, referia que não existem provas de uma correlação entre a qualidade dos zoides e malformações. Li que os zoides anormais não conseguem fecundar o óvulo.

Dia 25 de Fevereiro temos consulta com a médica...para decidir o programa das festas.

Nada está perdido :-)
Ainda há esperança de conseguir ter mais um(a) filhote(a). :-)

Mais uma pedra no caminho...

A minha luta na busca de outro filho parece uma novela...
Agora há mais uma novidade...uma má novidade... há problemas com a qualidade do esperma.
Por isso, esta luta ainda se tornou mais difícil. :-(

Estamos em stand- by até consulta com a médica para nova reavaliação da situação.

Neste momento nem sei o que pensar...

Bjs

Foi há 2 anos...

Hoje estou tristonha :-(
Faz dois anos que fui internada no hospital para fazer a minha (espero) última raspagem. Foi um dia muito duro para mim... e as recordações que guardo desse dia deixam-me especialmente triste. Eu, que até acho que sou forte, naqueles dois dias desesperei. Achei que nunca mais tentaria engravidar... naqueles dias desisti...mas foram só aqueles dias...

E hoje, ao constatar que já passaram 2 anos e que eu ainda ainda nem consegui engravidar novamente, fez-me perder um pouco a esperança...
Será que irei conseguir engravidar novamente, e quando???!!! Será que conseguirei levar a gravidez até ao fim???!!! Será que terei energia e força para me manter nesta luta???!!! Até quando??!

Hoje precisava de descarregar as emoções, mas não posso..., por isso contenho-me (e desabafo aqui).

Enfim...amanhã é outro dia...

Bjs

E não tenho uma sobrinha LINDA????

Vamos à NEVE!!!!

Este ano vamos arriscar, e vamos levar a Pipoquinha à neve.
Vamos passar uma semaninha a três, na Serra Nevada (só tenho pena de não poder levar a Tusquinha que vai ficar com os "avós")
Vai ser uma aventura...
Vamos alternar... ora eu vou fazer snowboard, ora vai o Rui ,e o outro ficará com a Pipoquinha (que irá fazer aulas de ski).
Estou desejosa que chegue o dia...

A semana passada andámos à procura de roupa de neve para ela, mas encontrámos finalmente no Domingo (não foi fácil).

máquinas...

Não sei o que se passa com as tecnologias cá de casa...

Num curto espaço de tempo...
avariou a tv do nosso quarto, o comando da box, um computador e a máquina de lavar loiça.

O comando foi fácil...numa loja Zon trocaram-no;
A tv não tem arranjo, pelo que temos que comprar uma nova... (assim que eu tiver tempo para ir às compras)
Quanto ao computador, que a partir de um dia que tinha faltado a electrecidade deixou de ligar (ficava com uma luzinha a piscar e não arrancava), está bom. Passei uma "vergonha" na loja. Ele não trabalhava, e ao fim de 2 dias de tentativas levei-o a uma loja para ser arranjado... e não é que o computador ligou, sem qualquer problema, quando o empregado da loja carregou no botão.

Relativamente à máquina de lavar loiça... há mais de uma semana que não era usada (fazia um barulho esquisito e não trabalhava). Hoje consegui, finalmente, que viesse um técnico cá a casa... e não é que a máquina trabalhou normalmente...

Que se passa???!!!!???

Por favor...Ajudem a pequena Sofia

Retirei o seguinte texto do blogue de uma amiga. Peço-vos que o leiam e que, se puderem, ajudem a pequena Sofia. Não custa nada...
Eu já há alguns anos que faço parte do banco de dados de dadores de medula (feliz ou infelizmente...nunca me chamaram)



Uma história dramática que, infelizmente, é apenas mais uma entre tantas outras... mas esta tem a particularidade de estar a acontecer muito próximo de mim, esta bebé linda de morrer é sobrinha de uma prima minha! Os pais estão completamente desorientados... o céu desabou nas suas cabeças... é a sua única filha! Não consigo imaginar o que estão a passar neste momento e não paro de pensar que poderia ser o meu filho...
Eu já faço parte dos possíveis dadores de medula óssea há algum tempo, gostaria de ser eu a dadora da Sofia, ou de qualquer um que precisasse, mas infelizmente é uma lotaria... e as probabilidades de não o ser são muito maiores do que as de ser, por isso, peço a todos os que aqui passam e caso já não estejam na base de dados dos dadores de medula, que se dirijam/contactem, e peçam a quem conhecem para o fazer também, ao Centro de Histocompatibilidade do Centro - HUC para fazer a análise! Não custa nada, a sério! É apenas retirada uma pequena amostra de sangue, igualzinho ao que se faz para análises de rotina! Os únicos requisitos iniciais são que se tenha entre 18 e 45 anos, que se pese mais de 50 Kg e nunca tenha feito uma transfusão de sangue.
Peço-vos muito... tem apenas 7 meses... pelo Amor de Deus... divulguem, por favor!

Contactos: 919107979 ( Ana Bernardes ) 239480700 (Centro de Histocompatibilidade do Centro – HUC)

ADENDA: Dado que já são algumas pessoas que perguntam onde se podem dirigir fora da zona Centro, seguem os locais em todo o país onde podem fazer a análise.

Centro de Histocompatibilidade do Norte:
Rua Dr. Roberto Frias
Pav. Maria Fernanda
4200-467

Centro de Histocompatibilidade do Centro:
Praceta Prof. Mota Pinto
Edifício São Jerónimo, Piso 4
3001-301 Coimbra

Centro de Histocompatibilidade do Sul:
Alameda das Linhas de Torres, 117
1769-001 Lisboa

E ainda nos Serviços de Imuno-hemoterapia dos Hospitais de: Abrantes, Amadora-Sintra, Barreiro, Beja, Elvas, Évora, Faro, Tomar, Torres Novas, Portimão, Portalegre, Litoral Alentejano, Centro de Saúde de Mafra e Clínica Prevenir e Cuidar, em Odivelas.

Mais informações, podem enviar e-mail para help.sofiafonseca@gmail.com

Da razão... ao coração.

Olá a todas(os)

Fui conhecer a minha sobrinha, à maternidade, e levei a minha pipoca. Ela adorou conhecer a prima, apesar de estar muito envergonhada naquele ambiente e nem querer aproximar-se da Glorinha.

Foi difícil não me emocionar... "o meu irmão já é pai!!!...quem diria?!!!"
Claro que esta frase é quase ridícula...ele tem 38 anos...se tivesse 18... Mas como é, e será, sempre o mais novo acho que estes sentimentos existirão sempre.

Ver a minha sobrinha, no colo da minha cunhada fez-me sentir que quero muito ter outro filho. Quero... com o coraçãoAté agora eu queria ter outro filho...pela "razão"...eu gostava muito que a Pipa não fosse filha única e a idade não me permitia adiar a gravidez.
E, por estes dois motivos, tenho tentado engravidar neste último ano e meio

Mas todos os meses pensava: Não me apetece andar enjoada e a vomitar; Não me apetece a tensão que as ecografias me provocam; Não me apetece ter dores de parto; Não me apetece nada não dormir à noite; Não me apetece ter dores no peito pela subida do leite; E não me apetece parar a dança; E gostava muito de continuar com determinados projectos profissionais; E apetece-me ir fazer snowboard; e...

Mas agora, ao olhar para a Glórinha tudo mudou... Eu quero ter novamente um bebé...eu quero ser novamente mãe...eu não me importo passar por todas as dificuldades da gravidez... eu não me importo de abdicar das coisas que gosto de fazer para ter um bebé novamente nos braços...

E estou feliz por me sentir assim...

Já sou novamente tia!!!!!

Estou super feliz!!!!

Esta manhã nasceu a minha sobrinha. Ainda só a vi através de uma foto... mas É LINDA!!!! (como todos os recém nascidos...eheh)

BEM VINDA!!!
PARABÉNS À MAMÃ CLÁUDIA E AO PAPÁ ANTÓNIO, que passaram a fazer parte do clube os pais.
DESEJO-VOS AS MAIORES FELICIDADES!!!!!

Bjs

Regressando aos ciclos do passado

Este mês voltei a ter um ciclo curto (24 dias), o que já não acontecia há muitos meses...pode ser que seja bom sinal... pelo menos já foi bom não passar por dias de atraso.

Janeiro 2004/Janeiro 2010

Há 6 anos atrás, estávamos no início do ano de 2004,fui internada no HGO para interromper a gravidez da minha primeira filha. (A minha menina com T21 e com malformações incompatíveis com a vida).

Foi um dia muito difícil.
Parecia ser uma premonição do ano difícil que viria pela frente.(2004 deve ter sido o ano mais difícil da minha vida)

Hoje, 6 anos depois, tenho a feliz notícia de que a minha sobrinha vai nascer na 2ª feira. Estou ansiosa, e desejosa de conhecer a primeira filhota do meu irmão. Acredito que vai tudo correr bem, e para a semana a minha Pipoca vai ter uma nova priminha (a 1ª do meu lado da família).
Espero que seja uma premonição do feliz ano que teremos pela frente ;-)

Bjs

Barrinhas

Estou quase a ser novamente tia...que excitação :-)





Aqui fica a barrinha deste meu ciclo...para me ir lembrando:

FELIZ ANO NOVO !!!!!!!

Já sou Quarentona :-)

Fiz ontem 40 anos. :-)

E não é que não me sinto velha!!! eheh

Tive um dia muito feliz na companhia de família e amigos.

A Pipa não foi à escola e passou o dia comigo. Primeiro comecámos por almoçar com a minha mãe e o meu padrasto, depois da parte da tarde, vieram cá a casa três amigas que têm filhotas entre os 3 e os 7 anos. Passaram a tarde a brincar com a Pipoca e com os seus 1000 presentes de Natal.

Fui buscar uns frangos de churrasco e jantaram cá.

Preparei para a noite uma festinha com alguns amigos, cá em casa. (Não com todos os que eu queria...um dia terei uma casa muito grande)

Foi muito bom.

Diverti-me imenso.

Recebi umas prendas, na brincadeira, bem "picantes" para animar os treinos :-)

Eu, a Filipinha, o Rui e a Tusquinha desejamo-vos

UM NATAL MUITO FELIZ

Bjs

P.S. Vejam este link (Só até dia 15/01)

http://elfyourself.jibjab.com/view/U3GPQSTjWSWovtnX?cmpid=ey_fb_self

Mais um ciclo de tentativas...

Tremor de terra

Esta madrugada acordei assustada pois senti a cama a tremer. O Rui também acordou.
- A cama estava a tremer, não estava...sentiste? - perguntei-lhe
- Sim.
Entretanto a Tusquinha (deitada na sua caminha) coçou-se e bateu com a pata no chão.
- Deve ter sido a Tusca a coçar-se que abanou a cama - disse ele.
- Pois é.
Virei-me para o lado e imediatamente adormecemos.

Esta manhã, quando soubemos que tinha havido um tremor de terra, lembrámos do sucedido na noite anterior...e desatamo-nos a rir. Como é possível termos pensado (e aceitado) que a nossa Tusquinha (que pesa 5 kg, que dorme longe da nossa cama) poderia ter abanado a nossa cama, que é bem pesada, e ainda por cima com os dois em cima.

Que fraco discernimento... Lol
Bem que a casa podia cair...que o nosso cérebro, durante a noite, parece não funcionar.

Estado de espírito

Hoje estou irritada...
Sinto-me irritada...
E nem sei bem porquê... há alturas em que a vida é mais fácil ,e noutras mais difícil... e agora, apesar de haver acontecimentos tristes, e outros que me fazem sorrir, sinto-me assim!
Deve ser hormonal...

A minha última mensagem também me incomoda...Estou eu, com problemas em relação aos 40, e soube ontem, que um antigo colega de escola (e também de faculdade) faleceu. Não era um amigo, nem uma pessoa que eu gostasse particularmente, mas não deixa de ser muito triste. Foi uma morte súbita...e deixa dois filhos pequenos :-(

A notícia que me faz, de algum modo, sorrir é o facto do cancro do meu cunhado ter praticamente desaparecido :-) Parece que as muitas sessões de quimioterapia e de radioterapia resultaram. Apesar de estar muito fraquinho (mal conseguir estar em pé e praticamente não comer,...) as notícias são boas...basta dar tempo a que o corpo se restabeleça da violência a que foi sujeito. Agora, só espero que depois deste sofrimento todo ele deixe de fumar...caso contrário as esperanças de que o tumor não reapareça não são muitas.

Amanhã é o meu 28º dia do ciclo... tenho andado enjoada desde 6ª feira (e claro que fiquei com algumas esperanças, pois os enjoos pareciam mesmo os enjoos que tive nas gravidezes...só que só começavam perto das 6 semanas). Mas hoje, já começaram as moinhas (e essas acho que não são de gravidez).
E este estado de espírito... deve mesmo ser o "indesejado".

Contagem decrescente...

Estou a 20 dias de fazer 40 anos... e está a custar-me.
Tenho pensado nisto com frequência. (E eu que gosto de fazer anos...é bom...é sinal que ainda cá andamos)
Vou entrar nos "entas" e ainda estou "em busca de um bebé"... nunca pensei que seria mãe depois dos quarenta...neste momento ainda quero ser...mas não sei se serei...

O futuro dirá...

Bom feriado!

coelhinho

Ontem tive cá em casa, a jantar, o meu irmão e a minha cunhada, que traz na barriga a minha sobrinha que nascerá em Janeiro. :-)

A Pipa esteve muito contente a brincar com os tios e entusiasmada com a barriga da C.. Resolveu escolher alguns dos seus bonecos de peluche para oferecer à bebé.

Um dos bonecos que escolheu foi um coelhinho branco de peluche.

Custou-me que ela o tivesse dado, embora eu tenha achado que ela fez bem.
Mas aquele peluche tinha história... foi o único boneco que recebi, no Natal de 2003.

Nesse Natal eu estava grávida da minha primeira bebé, e estava à espera do veredicto final (Estive 15 dias para ver a evolução do higroma quístico... ou regredia ou generalizava-se e a minha bebé não teria hipótese de sobrevivência).

A maior parte da família e amigos tinham comprado alguma coisa para a bebé...mas como se descobriu que ela tinha problemas, ninguém me deu nada...com excepção da minha amiga Manela, que me ofereceu o tal coelhinho branco, que tinha uma t-shirt a dizer 2004.
Mais tarde tirei-lhe a T-shirt pois não me queria lembrar de 2004...o pior ano da minha vida.

Depois da Pipa nascer o coelhinho passou a ser dela. Ela fartou-se de brincar e dormir com ele.

Ontem o coelhinho saiu da minha casa (apesar de ficar em família) e custou-me...parece que ,inconscientemente eu achava, que um bocadinho da minha primeira bebé estava ali...

Mas eu não quero o coelho de volta....senão bastava explicar isto à minha cunhada...

A minha cabeça é complicada...

Bjs e bom fim de semana

Novidades

Da minha Pipinha:

Na semana passada fomos ao oftalmologista e ficámos a saber que a minha Pipoca vai ter que usar óculos para ver TV e "ler". :-(
Tem miopia no olho que apresentou problemas no teste, que ela fez ,no pediatra.
O especialista disse que pode melhorar ligeiramente, mas só no início da idade adulta é que poderá fazer uma operação para curar a miopia...até lá, terá que usar sempre óculos, e mais tarde (se quiser) lentes de contacto.

Ela está toda entusiasmada.
Quando saímos do consultório disse-me: " Oh mãe...estou tão contente de ter que usar óculos!" - a ingenuidade é linda, não é?

Saimos do médico e fomos directamente ao Colombo comprar os ocúlos. Deixámo-la escolher, dizendo-lhe que tinham que ter umas certas características que o oftalmologista tinha indicado.
Ela escolheu uns vermelhos, da Disney, e lá anda...toda feliz, com os óculos. :-)


Da minha ecografia:

Esta semana lá fui fazer, novamente, ecografia de controle.
Os meus ovários estão hiperestimulados. Estou cheia de quistos, apesar de ter 2 foliculos... Resultado, este mês...talvez engravide,ou talvez não... não há certezas, não há maior probabilidade,... :-(
Por isso acabou-se o Dufine para mim. Já não o voltarei a tomar.
Agora, pelo menos até Janeiro, não vou fazer nada...não vou tomar nada...só vou namorar.
Se não engravidar até lá...em Janeiro (ou Fevereiro....devido à minha vida profissional) voltarei ao consultório para estimular os ovários com injecções e fazer uma inseminação artificial. (isto aumentará as probabilidades de engravidar).
Vamos a ver...
Mais uma etapa...
Tenho é que diminuir o stress profissional...até Fevereiro, não sei se o conseguirei fazer :-(

reportagem sic (III)

Este é o link da reportagem:
http://sic.sapo.pt/online/video/informacao/Reportagem+Especial/2009/10/aborto-espontaneo-15-das-gravidezes-diagnosticadas-terminam-antes-do-tempo-com-a-morte-do-bebe.htm

Eu gostei da reportagem. Acho que a jornalista fez um excelente trabalho.
Conseguiu transmitir a mensagem mais importante :-)

Depois conto-vos mais...agora tenho mesmo que ir trabalhar que estou aflitaaaa!!!

Reportagem Sic (II)

A reportagem passa amanhã (4ª feira, 28) no jornal da noite da Sic (20:00).
Bjs

Reportagem Sic

Olá a todas,

No âmbito do projecto Artémis dei, esta semana, uma entrevista à Sic.
Irá para o ar, no jornal da noite, mas ainda não sei o dia. Assim que souber escreverei um post.
Foi um bocadinho complicada pois, ao contrário do que já fiz noutra altura, desta vez a entrevista foi em minha casa, e a minha Pipoca também esteve presente. Ou seja... a exposição será bastante maior.
Não sei como ficará...nem que selecção a jornalista fará do que eu disse. Só espero que não se perca as ideias fundamentais. E espero que traga esperança a mulheres que poderão estar a viver momentos dolorosos como os que eu passei.
Quando eu comecei a ter abortos de repetição, lembro-me de desejar muito, encontrar histórias de mulheres que tinham passado pelo mesmo e que já tinham conseguido concretizar o sonho de serem mães.
Como eu hoje...com a minha Pipoca...a minha Vitória!!!

Falar nas perdas já é "fácil" para mim...mas o que eu não estava preparada era para uma pergunta que a jornalista me colocou sobre o que senti quando tive a Pipa, pela primeira vez, nos meus braços. ...aí, emocionei-me e tive alguma dificuldade em reponder.
Vamos ver...estou curiosa para ver.

Bjs

Resultado da análise à progestrona

Estou com um valor bem baixinho (3,26, feito no dia 13 Out.) pelo que a médica me aconselhou a começar com o Uterogestan (2 comprimidos, à noite) e só parar se o indesejado aparecer.



Dado a minha idade aconselhou-me a fazer uma inseminação (para aumentar as probabilidades de engravidar) se não conseguir engravidar naturalmente até ao final do ano.



Por isso tenho mais uns mesinhos de tentivas...

Dia nacional para a sensibilização da Perda Gestacional

Acredito que o dia de hoje - 15 de Outubro- será um dia, o Dia Nacional para a Sensibilização da Perda Gestacional.

É uma iniciativa da Associação Artémis. Pode ler-se no seu fórum:

Um dos objectivos da Associação Projecto Artémis é a criação de uma Efeméride - Dia Nacional para a Sensibilização da Perda Gestacional - a ser comemorado a 15 de Outubro, com o intuito básico de:

- Chamar a atenção para a problemática da Perda Gestacional no nosso país.

- Oficialmente, conseguirmos que seja reconhecida por todos como um problema real.

- Honrar e celebrar a luta árdua que milhares de portuguesas enfrentam para dar à luz o seu filho.

- Quebrar o tabu envolto na ignorância / desconhecimento de um problema diário

- Dignificar o sofrimento e dar-lhe voz.

Se ainda não assinaram a petição...terão agora uma oportunidade de o fazer:

http://www.petitiononline.com/Dia/petition.html

Desde já vos agradeço :-)

ecografia

Olá a todas (os)

Peço desculpa pela minha ausência, mas a minha vida profissional este mês está MUITO COMPLICADA!!!!!! Um dia destes conto-vos porquê.

No entanto, venho aqui dizer-vos que hoje fui à minha gino fazer uma ecografia de controle. ( Estou no 9º dia do ciclo, com dufine).
Tenho 3 foliculos. Um grande demais, um pequeno demais, e um que "talvez seja bom" pois tem umas medidas "agradáveis". Resultado, não vou tomar a ovitrelle....vou namorar e esperar....
No dia 13 de Outubro irei fazer uma análise à progestrona para saber se ovulei.

Vamos a ver...
De qualquer modo o stress deste mês não me deve ajudar muito....
Mas no próximo ciclo espero que a minha vida já tenha acalmado um pouco.

Beijinhos, e assim que puder vou visitar os vossos cantinhos.

Este blogue virou uma "telenovela "...novo episódio da gravidez... Não estou grávida!!!!

Primeiro que tudo quero agradecer-vos as mensagens que enviaram para o blogue, ao longo destes dias bem difíceis para mim. Foram importantes e ajudaram-me a passar estes dias de angústia.

Então é assim...
Hoje fiz a Beta HCG e o resultado foi "Não grávida" (0,3)
Fiquei admirada...algo não batia certo...liguei à médica.
Resultado, na realidade não estou grávida. A médica é não me disse a verdade ontem.
Ela suspeitou ,ou de gravidez muito no ínicio, ou de gravidez extra uterina, mas não me quis assustar e por isso referiu o tal problema da idade gestacional.

Agora compreendo a sua atitude.:
-Disse-me várias vezes para lhe ligar se tivesse dores.
- Disse-me para não ter muitas esperanças, apesar de não dizer que estava tudo perdido.
- Não me mostou o tal saquinho na imagem ecografica.
- Não me pediu para fazer duas análises de beta HCG com 48 horas de diferença.
- Simplesmente pediu para fazer a análise e ligar-lhe a dizer o resultado.

Hoje, com o resultado da análise, fiquei a saber que não existe gravidez.
A médica não viu nada no útero, mas também não existe nenhum bebé fora dele.
Os sintomas que tenho ,que se agudizaram ao longo do dia de hoje, é a proximidade do período e não o início de um aborto. Os sintomas de gravidez (peito inchado, sono,...)são resultado tb da próximidade do período, e dos comprimidos de progestrona ,que enganam o meu organismo.

O único senão foi o teste de farmácia...a médica disse-me que não é normal haver falsos positivos. E esse motivo é que a fez suspeitar de gravidez fora do sítio.

Mas, agora que isto aconteceu refleti sobre o teste. Na altura, eu achei o teste um pouco estranho (mas não liguei muito...o meu grande erro....deveria ter repetido o teste). Deu duas riscas muito clarinhas, quer na janela do resultado, quer na janela de controle e meia hora depois, tinham desaparecido os 2. (Isso nunca me tinha acontecido...mas tb não costumo usar os testes daquela marca, e nas intruções diz para não lermos nenhum resultado ao fim de meia hora).

Assim sendo... NÃO ESTOU GRÁVIDA!!!!
E estou feliz por não estar...porque NÃO ESTOU A ABORTAR NOVAMENTE.
E abortar...é muito doloroso. E tornaria o meu futuro muito complicado.

Agora é parar com a progestrona...esperar o período e voltar ao Dufine (desta vez com controle ecográfico)

Mais uma vez obrigada...
E desculpem os sentimentos que esta situação também vos criou.

Bjs

Novidades da consulta

Olá a todas

As novidades não são boas...mas também podem não ser más.
A médica viu um saquinho, mas com tamanho de 4 semanas, e eu supostamente estarei com 5s.
Portanto das duas uma: Ou o bebé parou o desenvolvimento e, mais tarde ou mais cedo, iniciarei o processo de aborto, ou ovulei mais tarde e está tudo bem.
Esta é uma novidade na minha experiência :-(
Bem que podia ser mais fácil...
Agora é esperar para ver.
De qualquer modo a médica mandou-me fazer uma BetaHCG.
Vou fazê-la amanhã de manhã, e à tarde já terei o resultado.
A médica não me deu grandes esperanças, mas não disse que estava tudo perdido...só o tempo responderá à dúvida.

Aspectos que considero positivos e que me poderão dar alguma esperança:
- O teste de gravidez apresentou uma risca muito clarinha (em todas as gravidezes que tive a risca era mais acentuada), o que poderá indicar uma fecundação mais tardia;
- Tive por duas vezes dores de ovulação no ciclo. Uma, próxima do 15º dia do ciclo e outra talvez uns 5 ou 6 dias depois.
- Ontem à noite estava um bocadinho mal disposta.
- Tenho ido imensas vezes à casa de banho fazer xixi.

Aspectos negativos:
- Estou com umas certas moinhas (que podem ser normais ou não...)

De qualquer modo, se alguma coisa correr mal sempre posso ir para o Garcia da Orta (hospital em que tive a minha Pipinha e onde a médica trabalha), em vez do HSFX, do qual tenho péssimas recordações.

Nem sei vos dizer o que sinto...
Quando saí do consultório estava triste, agora...nem sei bem o que sinto...sinto como se os sentimentos estivessem "congelados" por uma ou duas semanas.
Não estou muito esperançada... mas tento ver o lado bom...voltei a engravidar...pode ser que o meu corpo reaprenda o que isso é...e não precise de estar mais um ano para que tal aconteça...

A ironia:
No Sábado à noite fui a uma festa de anos. E fizeram uma surpresa à aniversariante oferecendo-lhe 49 balões, brancos, que representavam os 49 anos que ela já tinha vivido. Ela fazia 50 anos no dia seguinte e já estávamos próximo da meia-noite. Entretanto os balões foram lançados...cada pessoa lançava um, ou dois, ou três,...
Uma das minhas amigas deu-me um balão para a mão e disse lança esse, por esse bebé que tens na barriga.
Eu gelei.
E disse-lhe que NÃO!
Ela nem imaginou o significado do que me estava a dizer...ela não pertence à Artémis. Ela nunca esteve presente no lançamento de balões, no dia da mãe.
Eu tenho lançado balões, no dia da mãe, pelos bebés que perdi. Um rosa, pela minha primeira menina e 5 brancos...um por cada bebé que perdi e nunca soube o sexo.
Este ainda não sei o sexo...
Espero que não tenha sido uma premonição.

P.S. Esta tarde tive 3 contracções...daquelas que não são dolorosas, mas em que se sente o útero duro (do tipo braxton Hicks). Não me parece ser uma boa "coisa".

Quase 5 semanas

Obrigada a todas pelas vossas palavras :-)

Eu continuo grávida :-)

Esta semana passou "a passo de caracol". Só amanhã faço 5 semanas de gravidez e tenho consulta com a minha médica. Estou um pouco ansiosa, mas sei que a consulta não vai adiantar de muito, pois possivelmente só conseguirei ver um saquinho...(nunca mais chegam as 6 semanas para ver se o meu bebé tem coração) mas já será melhor do que ter só o teste positivo.

Não têm sido dias fáceis.
Estou a colocar compridos vaginais de Uterogestan e de vez em quando, ao longo do dia, sinto alguma coisa a sair... vou à casa de banho sempre com o coração nas mãos, com medo que esteja a perder sangue. :-(
Mas felizmente tem sido apenas o Uterogestan.

Já tenho alguns sintomas de gravidez. Estou com o peito bem maior (e fui ler msg antigas no blogue e li que nas vezes que abortei nos primeiros dias isso não aconteceu, fiquei mais optimista) e sinto a barriga inchada, especialmente ao final do dia.

Não dissemos à Pipoca. Eu disse que me tinha magoado nas costas e por isso agora não lhe posso pegar ao colo. Vou tentar esconder o máximo de tempo possível.

Ela esta manhã ela perguntou-me se ainda terá uma mana antes de fazer 5 anos.
Deve estar a sentir "algo no ar":-)

Positivo :-)

Tenho estado ausente devido ao IMENSO TRABALHO que tenho neste início de ano lectivo...mas hoje tinha que aqui vir publicar esta mensagem...

Hoje seria o dia do Mr red fazer a sua visita...mas parece que isso não vai acontecer :-)
Fiz um teste de gravidez e deu POSITIVO!
Estou feliz, mas um pouco ansiosa... vamos ver como correrão os próximos dias.
Ainda nem acredito bem no resultado...
Na próxima segunda terei consulta com a minha médica, estarei com 5 semanas, já deverá dar para ver o saquinho, se tudo correr bem.

A 1ª etapa foi ganha (com a ajuda do Dufine).
Agora vamos viver um dia de cada vez.

Só espero que seja desta...

Bjs

P.S. Pelo menos, até 2ª, só vocês e o Rui é que sabem.

Continuando as boas notícias

E com algum atraso...venho dizer-vos que nasceu também o AFONSO :-)
O filhote da Carina e sobrinho da Joana.
Nasceu no dia 30 de Agosto.
Correu tudo bem :-)

Desejo as MAIORES FELICIDADES ao Afonso e a toda a família!!!!!

Boas notícias :-)

Este mês nasceram mais três bebés, de mamãs que conheci na Artémis.
Primeiro, foi o Luís da Celeste, depois o Francisco da Patricia, e por fim a Maria da Xana.
Fiquei MUITO FELIZ por estas mamãs (e papás também).
São o exemplo que esta "busca por um filho", por mais difícil que seja, vale a pena.

Quando tudo corre bem..ter um filho é a melhor coisa do mundo.

Desejamo-vos, do fundo do coração, as MAIORES FELICIDADES DO MUNDO.

Consulta dos 4 aninhos

Ontem fomos à consulta dos 4 aninhos da minha Filipinha.
O desenvolvimento está Bom.
Peso - 15,1 kg
Altura - 98,5 cm
Tensão arterial - 100/50

Continua no percentil P 25-50 no peso, e na altura já está no P25.
(Acho que a minha pequenota sai à mãe na altura)

O único senão foi o teste de visão. Quando tapei o olho direito ela viu, e reconheceu, todos os desenhos que o médico lhe perguntou. Quando tapei o olho esquerdo, ela não disse nenhuma...nem as maiores. :-(

Como calculam fiquei super preocupada. O médico perguntou-me se eu e o Rui tinhamos problemas de visão, e como não temos aconselhou-nos a voltar ao seu consultório, daqui a 2 meses, repetir o teste. Se continuar assim teremos que ir a um oftalmologista. :-(

Fiquei a pensar se nós não temos culpa nisto... a Pipa tem cabelo comprido, não tem franja, pelo que usa ganchos ou bandeletes para o cabelo não ir para a cara. Mas o que é certo é que, por vezes, tenho que lhe dizer para tirar o cabelo dos olhos. :-( Não sei se isto tem prejudicado o desenvolvimento da sua visão...mas pelo sim, pelo não, vamos ao cabeleireiro curtar a franja. Assim o cabelo de certeza não vai para os olhos.

Estivémos aqui, na Casa do Meio,a convite da Sara, a passar uma semaninha muito agradável.
Gostámos muito.
A casa é muito bonita e está num local lindíssimo, rodeado de "verde" por todo o lado.
Aconselho vivamente.

Agora estamos de volta a Lx.
Tenho imensas coisas para fazer...mas ainda queria passear MUITO com a minha Pipoquinha. Vamos a ver se consigo.

Para mais tarde recordar :-)

Ah!!! E quase que me esquecia da novidade mais importante... VOU SER TIA DE UMA MENINA.

A Filipinha está muito contente. Dizia que ia ter uma prima, porque primo já tem um... e acertou. :-)

FÉRIAS

Olá a todos,
Continuamos em férias e sem tempo para actualizar o blogue (não temos tido net).
Viemos a Lisboa...por pouco tempo... e amanhã já partimos novamente. Desta vez só eu e a Pipa, pois o Rui já voltou ao trabalho, e a Tusca fica em Lx a fazer-lhe companhia.
Nós as duas rumamos amanhã ao Alentejo.

Ainda não foi este ciclo que engravidei :-(
Este ano, nem as férias têm sido suficientes para reduzir-me o nível de stress a 100%.

Diminuir o stress, ou mesmo acabar com ele, é o meu próximo objectivo. Para tal, tenho que mudar a minha vida e organizar-me melhor para conseguir fazer tudo o que quero...e possivelmente devo ter que fazer algumas opções profissionais...pois assim acho não engravidarei nunca...nem com Dufine.

Para quem está de férias.... BOAS FÉRIAS!!!
Quando voltar prometo que coloco aqui umas fotos.
De qualquer modo podem ver neste blogue umas fotos dos anos da Pipoca.

4 aninhos!!!!

A minha filhota faz hoje 4 aninhos :-)
Está a ser um dia muito feliz.
Acabei por fazer uma festinha com uns amiguinhos no Parque da Serafina.
Ela adorou.
Depois, conto como foi e coloco aqui umas fotos.
Agora tenho que ir fazer as malas pois amanhã vamos de férias...

Acabei agora de mandar o meu último relatório :-)
FINALMENTE ESTOU DE FÉRIAS!!!
IUUUPIIII!!!!!

Miminho

Recebi este miminho de um grande tesourinho.
Muito obrigada :-)

Já tenho recebido alguns, mas nunca os coloquei no blogue (Por falta de tempo... e depois por esquecimento...desculpem a todas que também já me deram miminhos)

Mas, hoje vou fazê-lo.. e vou dedicá lo a:
Maria
Moky
Paula
Diana mãe
Gaja Louca
Joana
Mocas
Sofia
Sofia
Helena

Regras para receber o selo:

1 - Exiba a imagem do selo, que acabou de ganhar.2 - Poste o link do blogue de quem a indicou .3 - Indique 10 blogues de sua preferência. Avise os seus indicados e publique as regras.
4 - Confira se os blogues indicados repassaram o selo e as regras.

Estou triste...
Os problemas de saúde do meu cunhado são mais graves do que eu pensava.
E se ele não colaborar...de certeza que não têm solução :-(
O futuro não será fácil...

Mas PORQUE É QUE AS PESSOAS CONTINUAM A FUMAR?????!!!!Mer...
Agora, choramos :-(

Snif, snif,...
Mais um fim de semana a trabalhar...para tentar acabar os relatórios, antes do meu primeiro dia de férias.
Enfim...

Bom fim de semana para todos

Ontem, fez-me bem escrever aquele post... ao jeito de um mini desabafo...

Hoje já estou mais bem disposta :-)

Deve ser o indesejado a fazer das suas... já noto umas moinhas, apesar de ainda ir no 24º dia do ciclo.

Pode ser que o Dufine me faça voltar a ser o que era, na altura em que engravidei, ou seja a ter ciclos curtos... Era bom porque aqueles dias de incerteza, e de esperança,...são horrorosos... causam bastante ansiedade e a maior parte das vezes terminam em desilusão.

Fiquei triste por sentir estas moinhas...estava com esperança que fosse desta...com esta ajuda suplementar...
Das vezes que engravidei também tive moinhas...mas acho que eram mais fracas... :-(

Pode ser que para o próximo...
Será um ciclo dufine quase em férias... pode ser que ajude...
Já estou tão farta de sentir a vida "suspensa"...

"Hormonas aos saltos"

Hoje não estou nada bem emocionalmente...

Estou irritada, triste,sem paciência,desanimada... é daqueles dias em que, se estivesse sozinha em casa, iria chorar, chorar, chorar,... para deixar saír toda esta tensão.
Depois, tomava um bom banho, relaxante, a ouvir uma música bem linda e no fim...sentir-me-ia outra.

Mas, estando hoje sozinha com a minha Pipinha, não me posso dar a "esses luxos"...
Assim, desabafo AQUI, convosco...


P.S. Só espero que hoje não seja dia de birra... pois acho que a minha estrutura emocional não está preparada para isso.

Dança

E no sábado passado lá dancei no casino...

Foram só três coreografias... mas fiquei muito contente por afinal ter conseguido dançar...nem imaginam as vezes que pensei em desistir.

A Pipa adorou ver-me...especialmente a coreografia de salsa...uma camisa rosa aos folhos e uma saia verde alface ajudaram à escolha.

O espectáculo foi muito bonito. Houve coreografias lindissimas, muito bem dançadas, e entre as coreografias existiram uns textos sobre a dança, muito bonitos.

No fim, fizemos uma homenagem a nossa professora de dança - a Paula Careto. Ela não sabia de nada, nem desconfiou...e adorou! FOI LINDO! :-)

Olá a todos,
Tenho andado afastada dos blogues (tenho que ir visitar os vossos cantinhos, que há muito tempo não vou) não só porque ando muito aflita com trabalho, com prazos para cumprir..., como também, porque temos tido problemas familiares graves, que têm-me deixado muito ansiosa e triste.
Mas hoje as notícias são melhores...e sinto-me mais animada.
O meu cunhado (marido da minha irmã) está com um cancro. Mas foi operado ontem, e tudo correu bem. Hoje já teve alta :-)
Agora falta fazer mais sessões de quimioterapia...
Mas estou mais positiva. Estava com muito medo da operação, e do que poderia ser descoberto.

E hoje tomei pela primeira vez o dufine.
Espero que tenha sido a decisão mais acertada.
:-)

O indesejado lá me fez a sua visita ontem...
Domingo tomo o primeiro Dufine...isto é... Temos que decidir até lá se o vou tomar...quer dizer...eu tenho que decidir até lá se o tomo, porque para o Rui eu devo recorrer a esta ajuda extra.
Eu é que estou com mais medo...
vamos a ver...

A barrinha deste ciclo, que está no topo do blogue, indica os dias de atraso do indesejado...este mês está mesmo demais... o atraso já vai longooooo...
É a primeira vez que isto me acontece. Já lá vão 7 dias. As únicas vezes que atrasou tanto estava grávida.
E eu que tinha períodos tão certinhos... que nunca atrasavam, antes pelo contrário antecipavam... 23, 24 dias,... até já tenho saudades disso.
Eu já conhecia o meu corpo, as minhas regularidades...agora é "tudo" novo...É tudo para dificultar...
Só causa mais stress....
Hoje fiz um teste, apesar de não estar nada esperançada, que deu negativo.

Petição Ajudem a ter o que temos direito- Uma cadeira para deficiente de 4 anos

Assinem esta petição, não custa nada.
Petição Ajudem a ter o que temos direito- Uma cadeira para deficiente de 4 anos
Os pais deste menino têm o seguinte blog Grilices

novidades deste "mês"

Este mês terei um ciclo longo.
Tive um desregulamento hormonal (acho eu) e acho que ovulei muito tarde. (E não me parece que tenha tido pontaria).
Por isso resta-me esperar o indesejado. :-(

Ontem fui à médica. Vou fazer, novamente 500mil análises, e no próximo ciclo vou tomar dufine para aumentar as probabilidades de engravidar. O problema é que, aumenta as probabilidades de gémeos...vamos ver o que acontece... só queriamos mais um bebé.
O meu maior problema, no caso de uma gravidez multipla, é o facto de ter um risco ainda maior...e as minhas gravidezes já têm um risco suficientemente acrescido...

Vamos ver o que o futuro nos reserva...

Vou ser tia :-)

Estou super feliz :-)

Vou ser, novamente, tia.

Desta vez é o meu irmão que vai ser papá, pela primeira vez.

Estamos MUITO FELIZES :-))

Make your Stick Figure Family at FreeFlashToys.com

E lá se passou mais um ciclo...

sem o tão esperado positivo :-(

Pelo menos acabou a angustia da incerteza... agora "ciclo novo"..."vida nova".

Baptizado (Parte I)

Aqui fica uma foto da minha Pipinha no dia do baptizado, à porta da igreja. Estava super feliz.

Reagiu muito bem na igreja. Portou-se bem.

Colaborou, na altura de "molhar a cabeça"e "colocar os óleos",

Ouviu o padre... apesar de provavelmente não ter percebido quase nada do que ele disse.

Fez imensas perguntas durante a celebração...especialmente muitos "porquês".

O mais difícil foi ficar quieta e não poder explorar a igreja...havia tantos sítios com interesse... e a família...ela estava desejosa de ir falar com toda a gente, andar debaixo dos bancos, etc...

Mas conseguimos, com a ajuda dos padrinhos, também, que ela ficasse sentada à frente e que se porta-se muito bem.

Gostei muito do baptizado.

Já imaginava que iria gostar, pois gosto muito dos padres desta paróquia. Os seus discursos fazem sentido, e a mensagem que tentam passar faz sentido nas nossas vidas, na nossa sociedade. Transmitem, sobretudo, bons valores.

Esta postura atrai as pessoas à igreja em vez de as afastar.

Fiquei muito contente por ter baptizado a minha pequenina... acho que foi uma decisão correcta.

Simplesmente...adoro esta música

Oiçam...

Mais um ciclo de tentativas

Lá estou eu...com um atraso no período...
Fiz um teste e deu negativo :-(
Odeio estes dias :-(

Baptizado

Hoje, às 11h, é o baptizado da Pipa.
Ela está super feliz e entusiasmada com a ideia...apesar de não saber bem o que irá contecer , nem perceber o significado do ritual.
Só de olhar para a felicidade dela, fico contente por baptizá-la apenas agora.
Fomos adiando, adiando,...

Será apenas uma cerimónia religiosa e depois, a família mais chegada e os padrinhos, vêm almoçar cá a casa.

Depois venho contar como foi.

Lançamento de balões

E esta tarde, lá estivémos as duas a lançar os balões, juntamente com muitas mamãs e papás "da Artémis".

25 balões foram lançados para o céu.

Os meus 6 voaram ...e levaram mensagens para os meus bebés.

E , novamente, este ano a rtp assinalou este evento. A jornalista Ana Santos, mais uma vez mostrou-se sensível às mamãs de bebés que se perderam...algures durante a gravidez ou nos primeiros momentos da sua vida.

Podem vê-lo no seguinte link: Telejornal

Espero que o vosso dia tenha sido feliz.

O meu foi...apesar de emocionante.